Vacilaciones

Hoy quiero escribir, y escribir ¿sobre qué? sobre muchas cosas, sin ningún tema en particular, sólo quiero que mis dedos escriban todo lo que el cerebro dicte, ideas sueltas que tal vez si las pongo en limpio se aclaren un poco.

Como cuando miro mi puerta cada vez que un auto se estaciona y las luces alumbran a la puerta, miro algo esperanzada que sea alguien a quien espero. Que baje del carro y entre a mi casa.....

O cuando pienso que debo dejar de dar el 100%, que es mejor no dar al 100% cuando no vale la pena, y dejar de pensar en positivo, sino me usan de lorna.

Y tal vez pienso que no la debo luchar, que debo dejar que el agua fluya y evitar tratar de caminar en contra, dejarme llevar..

Pero, ahora que leo esto, siento que si lo hago no seré la misma, y no se si me gustaré y menos estaré conforme conmigo, así que debo de reacomodarme y buscar soluciones, sentirme así no es bueno.

Peeeeeero, aún sigo esperando como tontina que las luces de un auto blanco enciendan los vidrios de mi puerta ¿algún día?

ya!

Hola, estoy algo ocupado, te llamo luego. Cuelgo, y trabajo teniendo un ojo en el celular, pero no timbra ni timbrará.
Esta semana es terrible, no creo que te pueda ver.
Ummmm, si, ahh, ya, ok....palabras simples, sosas, sin sentido, sin entonación, suenan a obligación a compromiso sin ganas.
Bye, cuidate, chao, nada de "besos", "te quiero", nada.

Lo sospeché y ahora casi estoy segura, esto se va al diablo, yo no tiro la toalla, pero la toalla se resbala, se cae, y se echa todo a perder.

No quiero, no lo busco, pero me llega este mal juego, me llega que no podamos decir las cosas, y dejarnos de escondernos, si te quiero bien, si te extraño también, si no me quieres ver, ya!

Yo te extraño, te quiero y me haces falta.

Ya!

Pasotes

Para entender mis pasos ....

Pasos

Creo que la malogré, la fregue, la jodí. Esta señorita y sus miles de fantasmas existenciales fregó una de las mejores cosas que le ha pasado en los últimos años. Me da cólera que alguien se moleste conmigo, ahhhh siento impotencia, siento que he tenido un papel limpio y templado y que lo he arrugado por miedo, por no decir las cosas a su tiempo y ahora estoy tratando de estirarlo, ¡pero no se si quedará igual!.

Si antes tenía la ligera intuición de mi mariconería, pues ahora la asumo, he salido de mi zona de confort y no sé como asimilar esto, me siento bajoneada, y varios caminos se abren hacia mí, pero ¿cómo se cuál es el correcto?

Esto parece un laberinto, que si yo pienso esto, pero tu no piensas lo mismo, que si tu y yo queremos lo mismo pero lo expresamos distinto, que si tu dices hay que ir por A para llegar a C yo digo hay que ir por B para llegar a C, que hablamos y nos entendemos, que si tu esperas algo que yo no espero, y yo espero algo que tu no quieres, ¿porqué el enredo? ¿porqué la confusión? ¡Por qué no sos sentamos, dejamos las metáforas de lado y decimos todo como esta en nuestro cerebro! pero tranquilos, serenos.

Ese día mostré una cara mía que muy pocos la conocen, que sólo unos cuantos han tendido la "dicha" de conocerla, no me siento orgullosa ni mucho menos, ese aspecto mío es mi aspecto más ogro del mundo.

Hoy me hicieron ver la otra cara de las cosas, el otro aspecto, al que lo tenía supuestamente en cuenta pero que no lo conocía (o no lo quería conocer) por completo, llegué a la conclusión que ambos tenemos razón, ambos queremos lo mismo pero si no llegamos a una conclusión poco o nada podemos llegar a hacer.

Detesto discutir y no conversar contigo, odié irme sin despedirme y me fastidia infinitamente no poder llegar a un acuerdo. ¿Me importa? claro que sí ¿Me la juego? Eso sin dudas ni murmuraciones ¿me lanzo? A pesar del vértigo yo digo que sí. Entonces, ¿que sucede? para mi es paso por paso, jugada con jugada, trago por trago, asi lo disfruto más, me convenzo más y te quiero más.