Cuando puse "Pequeños Laberintos" a mi blog, nunca imaginé que mis laberintos se convertirían en enormes, ni que este blog duraría bastante tiempo y tampoco que desarrollaría una relación de amor-odio con él. Hay temporadas que escribo a cada rato, otras que entro en sequía mental y algunas que no tengo el coraje de entrar y releer lo que he escrito, si supieras ¡cuántas veces he entrado, lo he leído y he llorado o maldecido!

Este post no tiene un objetivo definido, son simples cosas que quiero decir, escribir y desahogarme de alguna manera.

• Hay una pregunta que me la vengo haciendo hace ya un buen tiempo, y hasta ahora no encuentro respuesta: ¿Por qué hay gente mala? Sí, mala, malísima, gente que le gusta y disfruta hacer el mal, ver la manera de pisotearte y sacar ventaja de ello.
• No entiendo porque no podemos hacer bien las cosas, ser felices y no morir en el intento.
• Tampoco entiendo porque no somos leales, sinceros, y por que no tenemos compromiso
• Últimamente estoy replamteandome muchas cosas y me gustaría saber lo que pasará.
• Detesto a la gente no clara, aquella que critica por las puras, la que se esconde y no da la cara, la no asertiva, la que no se alegra por los logros de los demás pero celebra los tropiezos.
• A veces creo que me han criado demasiado tonta, inocente, me falta esa malicia en los ojos que muchas personas tienen, ese pensamiento de ajedrecista que piensa en su próxima jugada.
• Yo no tramo, yo no hago estrategias (que las debería hacer), yo hago las cosas porque creo en ellas, porque sé que saldrán bien, porque confío en la gente.
• Me reconforta saber que no todo lo que hago lo hago mal, que tengo personas que son mi soporte y no son sólo mi familia, eso reconforta y ayuda.

Todo irá bien, I feel it.

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♥ descompuesto, NO roto, roto no.

Si mi ♥ se rompe dejo de vivir, y vivir es una aventura diaria que me permite estar viva, así que no, nunca mi ♥ estará roto, podrá estar magullado, con una o varias curitas, remendado, cosido, triste, pero roto nunca.

Ahorita está un poco rajado, las fiestas navideñas y de fin de año no le han caído muy bien, podría decir que está con una resaca que hasta ahora le dura, pobre, confío que poco a poco levantará cabeza. Por algo no me gusta el año nuevo, las celebraciones, el futuro incierto, los cohetes, el "quemar el año viejo", no va conmigo, pero bueno ese odio-amor al nuevo año ya tendrá su propio post, se lo merece.

Ahora me preocupa mi ♥ y mi capacidad de respuesta, de sobreponerme y de aceptar cosas, de limpiarme los ojos, pasar saliva, peinarme, sonreír y caminar con paso firme, con la Srta. Soledad a mi lado, mi fiel compañera de antes, hoy y por un buen tiempo.

Carajo! que complicadas son las relaciones personales, demasiado complicadas para mi simplicidad, no las entiendo y da cólera porque las debo entender si es que quiero sobrevivir.

Me salió medio depre este post no?, creo que el hecho de estar completamente sola en la oficina y esuchando mi música me pone asi, pero bueno, la canción de abajo es Soledad de mi cantante preferido Jorge Drexler, es uno de los últimos himnos que canto a voz en cuello.

Buen finde ♥

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• Esperanza puesta en una cosa positiva, como un sueño o proyecto: tengo la ilusión de viajar a América. 
• Sentimiento de alegría que produce una cosa positiva o que se desea mucho: sintió una gran ilusión cuando le concedieron el premio. 
•  Imagen mental engañosa provocada por la imaginación o por la interpretación errónea de lo que perciben los sentidos.

Todos tenemos ilusiones, grandes, medianas, enanas; ilusiones que nos hacen vivir día a día, con las que amanecemos, nos acostamos, pensamos, comemos y besamos. La ilusión es ese brillo en los ojos que tienes cuando hablas de algo o de alguien, es esa chispa que parece que explotará en tu corazón cuando la piensas, es eso que te hace poner la cara de tóntulo o tóntula cuando confias en tu almohada y se la cuentas.

Ilusiones hemos tenido, y varias, esa ilusión de ver a Papá Noel, o -combinada con el miedo- en nuestro primer día de clases, ilusión al volvernos a ver, ilusión de ir al cine, de planear un día mágico, ilusión de empezar algo nuevo, de hacer planes, de viajar, etc, etc.

Yo asocio la ilusión con la magia, a mi parecer son primas hermanas, si no hay ilusión no hay magia, no hay globos ni confetti invisible, simplemente no lo hay y todo se va al tacho y es nuestro deber encontrar otra ilusión, otra manera de que nuestros ojos brillen.

Antes de terminar el 2011 me dijieron "ya perdí la ilusión" lo que escuché entre líneas era un "Ya no hay magia....contigo" Perfecto, lo entendí.

 

¡Buen año a todos! ♥  NUNCA pierdan la ilusión! plin!

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Esta semana en el tiempo libre que tenía en el trabajo, decidí hacer unos ligeros pero significativos cambios en mi blog.

En el poco tiempo que tengo como ser humano pensante, he podido sentirme identificada con algunas películas, cantantes, canciones.

Soy un poco de la francesa Amelie Poulan, aquella chica que se encarga de ayudar a los demás, pero que no se ayuda ella misma, pero que poco a poco se da cuenta que para ella también existe un final feliz, que debe vencer sus miedos y su timidez para así encontrar a Nico (su chico) y ser feliz. Pero para llegar a eso utilizó todas las maneras más creativas posibles, se inspiraba en la poesía, música y demás.

También tengo un poquito de Bridget Jones, aquella gordita, tímida y TORPE mil que tenía su vida hecha un desastre, se enamora del chico pillo y travieso y deja de lado al formal, tranquilo y un poco tonto, pero de buen corazón. Bridget es toda ingenua que escribe en su diario (tipo blog) todo lo que le sucede y hasta los kilos que debe bajar.

Y por último, tengo un poquito bastantito de Adele, aquella cantante británica que me pone la piel de gallina con sus canciones. Adele escribe y canta con el corazón en la mano, con el nudo en la garganta, ella no es la típica cantante producida, ¡no! ella es gordita, con ojos grandes, súper pestañas, uñas pintadas y manos llenas de anillos. Ella tiene una canción perfecta para cada etapa, muchas de sus canciones las he vivido en sólo una semana, sólo que hasta ahora no las he dedicado a nadie, tengo miedo hacerlo.

Ahora ya tienes tres pistas de cómo soy, asumo que debo tener más pistas pero no tan cercanas a mí como estas, ahora si me dices que soy como Candy o Tinkerbell, sólo es una salida fácil, yo no soy como ellas.

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Vamos a jugar algo muy bonito y revelador ¿ya?

A partir de hoy, no te llamaré, no te buscaré pero tampoco me esconderé, simplemente estaré ahí presente pero muda, shhhh! calladita. Así veré cuánto tiempo pasas sin saber de mí, cuánto tiempo pasas sin noticias mías, ¿te darás cuenta que ando callada? o simplemente lo pasarás por alto.

¿Quién gana? ¡Ganamos! yo, la seguridad de que te importo y tu entenderás que esto es mutuo. ¡Hoy empieza el juego!

Sólo espero que no sea perpetuo y que no perdamos =(

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Tengo una crisis de sinceridad, con ganas de decir muchas, muchas cosas.

¡Te quiero mucho! y me dan muchas ganas de verte y abrazarte muy muy fuerte.
Pero ¡no sé! si es una medida desesperada, si esto es un impuso, una reacción ante algo, como una niña ante un regalo brillante, pero no quiero chocarme ante una pared ni tampoco quiero una respuesta por compromiso.

Si quiero dar un abrazo lo daré, pero si no me lo quieres dar, lo comprenderé.

No entiendo porqué cada vez que nos hacemos más viejos somos más racionales pero perdemos la espontaneidad ¿porqué pasa? no hay nada más bonito que decir lo que quieres decir, lo que sale del corazón, sin dejar que esto pase primero por tu cerebro.

Claro, eso lo digo ahora, pero es muy seguro que después haga lo contrario, me esconda y con las justas balbucee algunas palabras por la mitad.

El miedo al rechazo es mayor a los deseos, el ser vista como la pobre chica que mendiga cariño es una de mis principales fobias sociales.

Por eso tengo miedo de hacer o decir cosas cuando estoy en medio de una crisis de sinceridad.

No soy mucho de andar abrazando a la gente, ni diciendo "Te quieros" a diestra y siniestra, pero cuando lo necesito lo digo y lo hago, en estas semanas necesito de un abrazo cálido, de un susurro que me diga que todo irá bien y sentirme bien y protegida con un simple abrazo.

¿Acaso es mucho pedir?

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Cosas que quiero, no quiero, tengo miedo, etc, etc.

• Tengo miedo a decir cosas y arrepentirme después.
• Miedo a dar más de lo que recibo.
• Pavor a no poder "leer entre líneas" lo que me dicen.
• No me gustaría que me engañen.
• Y menos engañarme a mi misma.

• No quiero perder mi brújula, pero menos seguir un camino chato, plano.
• Quiero arriesgar pero no demasiado, pero tampoco decir ¿Y si hubiera.....?
• Quiero seguir al corazón pero también a la razón.
• Quiero decirte todo lo que siento y que tú lo sientas igual o más.
• Quiero gritarlo, publicarlo, sellarlo y mostrarlo.
• No quiero ser tan insegura, quiero confiar más en mí, como confío en los demás.
• No quiero que jueguen conmigo, por que yo nunca lo haría.
• Quiero dedicarte muuuuchas canciones que tal vez no las hayas escuchado y tal vez no te guste la voz ni el ritmo, pero la letra refleja TODO lo que quiero decir.
• Quiero que me digas lo que te pasa, lo que opinas, lo que te gusta y lo que no, no importa si dices poco por que lo único que vale es que sea real.

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